自我觀察8

是夜

我在睡夢中醒來接到了M的電話

跟他的故事太冗長 而我也不知道該怎麼做了

最後就讓SSR去處理了

之後跟M的聯繫就少了很多

有很大的原因是因為我也不知道該說些什麼 可以再做些什麼

而他也說不知道如何跟我相處

那….就這樣吧 不用太多的連絡 不用太多的關心 保持距離吧

有些逃避 或是嚷著不用往來 雖然那從來都不是我真正的本意



接到M電話 情緒並沒有太大的起伏

只是靜靜地問著打電話來的原因

他說著 我聽著

說著他的問題 說著他前女友要結婚..等等他對於前女友的愧疚感

然後 我卻突然一陣哀傷 那是一種被遺棄的感覺

連結到97年那時的傷痛 而那傷痛與M有關

傷心的感覺已不似之前那麼強烈 但就還是存在

有時會冷不防地就出現 而我的回應還是一些的淚



悲傷並沒有持續很久 可讓我意識到了這個傷口 我想去處理這個傷口

我回了神 回應著M的話題

很妙的是 我很像是在跟我的個案說話

但不同的是 和個案說話時是帶著愉悅 分享的心情

那時我卻是有些無奈 有著一些不解 也殘留著之前被壓抑下來的憤怒

然後聽到了M的聲音逐漸放鬆 感覺沒這麼緊繃後沒多久 就結束通話

而我 一陣悵然若失

似乎有點明白 這個人也許會逐漸從我的生活中消失



接著我做了自療 關於那從前的傷 關於那些在與M相處過程中的傷



我回憶起那時候 曾經我說出我心裡的話 曾經我隱藏我心裡的話

面對著我不希望的結果痛苦

有人跟我說 放手吧

有人跟我說 你沒這麼愛他

有人跟我說 你前世欠他

只是放手說得容易 做起來難

只是如果我不愛他 怎麼會這麼痛

只是如果前世欠的債 那是否我還完了就解脫了



在自療的時候 再次感受著那些痛苦 傷心 憤怒 無法原諒

我只是想愛 我渴望被愛

但為什麼 愛 總是讓我感覺受傷

從小 愛給我的感覺 就是如此遙不可及

我總是要做出很多的努力 換取父母的愛

我以為讓自己完美 其他人的人也會愛我



可是 並不全都是這樣

總還是有那麼多的事與願違

我哭泣 但還是裝做堅強

因為我不想承認我的不完美 不想承認我是不別人不要的

我的內在和表現出來的 形成強烈的對比

漸漸地 我害怕了起來

我不要再感覺到被遺棄了

不再想付出 不再想接受 也不想懂得如何付出 如何接受

反正最後 我還是只有眼淚….



我看見了 那些恐懼

都是保護我自己的機制

然後給了97年的自己一個擁抱 了解的擁抱



所以我知道了在和SSR相遇的時候 我是那麼地依賴祂

因為有這麼多的傷 因為有這麼多的恐懼 因為我想要愛 想要被愛



可是當我在作第二次的自療時

SSR給我的感覺 竟是如此的愉悅

彷彿告訴我這就是愛 SSR傳達給我的愛 我給自己的愛

然後我現在似乎也可以慢慢地傳遞這樣的感覺給其他的人

我接受SSR的愛 接受自己的愛

或許現在是我學著付出愛的時候….





而最近有時的咳嗽 也讓我匪夷所思

因為感覺那不完全是情緒上的關係

某次靜心祈請SSR問了問

“因為內在與外在的不平衡”

是阿~~~現在我自己

對於說出自己想說的話 有著表現出真實自己的恐懼

因為那會使我踏出自己的安全範圍 所以害怕

我不知道那樣赤裸裸地呈現自己 會不會又招來批判 別人會不會喜歡真正的我

我可以對做真實的自己後負責嗎? 還是又縮了回去呢??

可是偏偏我又不想再假下去

工作上的環境已經一而再 再而三的呈現我自己虛假的一面

矛盾的結果 身體上有些反應



但我想 繼續調整下去

我想要呈現自己的風貌

是的 我有傷口

是的 我有過往

那些傷口過往不會因為一次的療癒就結痂

但…那就是我自己 我願意陪伴我自己走過療癒的過程



沒錯 我會恐懼

沒錯 我有時也會不想負責

但…我不願意在虛假與真實中游移

所以哪怕只是一點一點

我也要走向真實 學著活出自在