挑剔

上週回高雄慶祝父親節

大夥買了西裝送給老爹

剛好年底妹妹結婚時可以派上用場

家人陪老爹去買西裝時我不在現場

回到家就聽到娘在陳述當時購買的狀況

聽到的內容是 老爹從選西裝就開始意見很多

唸唸唸 唸一堆 一會兒嫌這不好 一下子說那不好

從小老爹買東西就是這樣 總是要選很久 即使選好了買回去

依舊意見一籮筐 弄得娘根本不想幫他買東西

好了 終於選完了 已經結帳了 等待修改褲長的時間

老爹忽然天外飛來一筆 表示他不買了!!!

所有人全都傻眼>”<(我想櫃姐更錯愕吧……)

在家人的堅持下 還是把西裝拎回家了….



因為我沒見到西裝樣式 請老爹穿上讓我瞧瞧

從換裝開始 老爹便開始碎碎唸

襯衫剪裁他不喜歡拉 褲長太長拉.. balabala…..

我看見娘略帶生氣且無奈的臉 看見妹妹的苦笑

而我第一個感覺是厭惡….



我挑剔 也討厭挑剔

“挑剔”這個習慣不知道何時開始的

我自己有自己的一套標準 大體而言就是分成我喜歡和我不喜歡

我喜歡的就一切好說 我不喜歡的就會開始嫌棄

對與錯 喜歡與討厭 呵…我常常分類..

曾經有朋友對我說 對我而言我是沒有模糊地帶

對於我不喜歡的 基本上是採排拒的態度

這使我想起了自己的傷 不愉快的經驗

放進了我不喜歡的資料夾裏 不想不希望也不願再看到

加上很習慣用單一面向的思考方式

不喜歡的人事物就更嫌惡了

但我卻發現 我無法將這些經驗或者傷痛接納成自己的一部份

因為我不想要…因為那不完美..

所以那些傷疤就只能先放回原處…



而挑剔也適用在自己身上

挑剔自己 完美主義作祟 包含著不想承認自己不完美的自卑感

挑剔別人 控制狂的陰影 還帶著自覺自己的想法比別人好的優越感

我不喜歡別人對我挑剔 這會讓我更容易感覺到自己不好的恐慌中





或許挑剔是為了讓我看見自己放大了不喜歡的面向

也許挑剔是為了讓我感受一直以來用的分類方式 單一面向的邏輯

很容易加深了對於那些不喜歡事物所產生的情緒與反應



當我願意將挑剔放下一些些 對於”不喜歡”的批判鬆開一點點

才能將存放於”不喜歡”資料夾內的過往 內化成自己的一部份吧





P.S. 老爹~~我還是愛你的^^