10/14 SSR進階課後記

早上的進階課

先用歌聲表現自己

恩~~老實說也不知道怎麼表現啦~~

我沒啥信自信心

但其實我想有個目前比較大的癥結點

我覺得表現自己與作自己很容易招到批判

不管是別人或是自己



拿最近發生的事情來說

因為公司裡不愉快的事情

簡單的說法就是即使我如此生氣

即使身旁的朋友替我抱不平

我依舊沒有坦蕩蕩地表現自己

原因除了周圍朋友同事都會來勸阻我

如果我完整表達自己的意思 或是做自己

好像到最後 會受到傷害的是我自己

因為我在別人底下工作 所以儘量(至少陽奉陰違)去符合老闆的意思

(靠….最近心理罵的ooxx還挺多的)

因為這個社會 這個職場就是這個樣子→這是我問為什麼不能做自己之後~~最常得到的回答



呵…或許這是我老覺得跟這個世界格格不入的感覺

所謂的待人處世 應對進退 哈..對於我有時是個框架 有時是種壓力

所以總會浮起想要離開這個地球的念頭



另外就是自己也會覺得為何沒能做自己

我不就是要做自己嗎??

可總會有那些時候 我沒有選擇做自己

開始鞭打起自己來



所以我不太敢也沒那種自信 做自己和在這個世界生存有衝突





接著聽別人唱 然後複誦其他同學的音調 用歌聲去支持別人

我閉著眼睛別人唱 然後複製著別人表達的自己

可是有些歌聲我就跟著唱得開心 有些我就不想跟著唱了

我沒有針對哪個同學 只是後來在分享的時候 貓老師提醒著我為何有這樣的習慣?

當別人支持我的時 我會產生不同的對待??

條件…或是期盼..

我會覺得有些人的支持是帶有條件..或是含有他們的期待..

當然這樣的判斷是我來決定的

(我的主觀很強 除非可以找到我認同的想法 否則很改變我的主觀認定)

希望我的家人支持我 恩..是阿..他們都會支持我

就像爹娘都會支持我好好過日子阿

但那支持裡 不就有希望我有份穩定的工作..或是有個歸宿..之類的期待

難道我沒有了工作或是沒有結婚 爹娘就不支持我嗎?

會的 他們還是會支持 不過就會多了很多的擔憂 碎碎念

然後會希望我儘快步上”軌道”

也許爹娘並不會表達出來 但是我感覺得到

坦白說 這樣的支持我覺得煩 我不想要 我不想要去符合誰的期待 或是符合誰的條件

我只想要我要的那種支持 全然純粹的支持 無論我是在何種狀態下

說實在的 我發生變動的時候 可能比任何人都還要來得緊張

如果感覺到的支持背後帶有其他東西 只會增加我的煩燥

我寧願不要 也不想看



上完進階課 有些累了

頭也開始隱隱作痛了起來 我不知道原因

只想一個人 回家休息

(同學們還相約吃晚餐~~大家好強阿~~)

回到家 吃完晚餐 記起本次上課關鍵字”清~~~脈~~輪~~”

好好慢慢地清完脈輪 直接躺平找周公



隔天早上起來

頭痛欲裂 胃也不太舒服

貓老師又提醒了我 去更深地看見情緒底下的東西

而不只是聚焦在”不爽”..等等的情緒下

趁著午休去感覺不舒服的部位

胃 捍衛保護的感覺 覺得受到傷害

左半邊的頭痛 累世積累下來的…恩…失望..對於傳播愛的失望 還有沉痛

(所以我才會想離開地球嗎?? 但我還是又來了=.=)

然而卻當我理解情緒後 左半邊的頭痛竟然在幾分鐘後慢慢就消失了

右半邊的頭痛 也是累世積累下來的 對於生存產生的鬥爭 爭奪而出現的厭惡 憎惡

或許這也可了解為為何我老要分對錯 希望公平吧@@

但這裡的頭痛卻不像左半邊慢慢消失 而是持續到下午才不痛



此時突然有點明瞭 為何我受不了頭痛

而胃的不適感 似乎是為了保護我不要看見那些失望 沉痛 厭惡 憎惡

然後通通把那些匯集到”生氣”或是”不爽”的情緒裡

而我的胃 存在著那些我不想看的東西 卻也保護著我 只讓我反應生氣

在這裡我突然感覺到了身體對我的愛

情不自禁對著我的胃說著 ”對不起 請原諒我 謝謝你 我愛你”

在說這幾個字是因為我感受到了身體為我做的事情 而呼應著他的愛



而愛自己永遠都是自己的課題

翻出了不少需要療癒的東西

接下來或許該問問我自己為何還不夠愛自己?

然後針對那些問題去療癒



而我依然有著SSR 還有一群SSR的夥伴^^