Talia 療心畫愛

2013.02.21 看著鏡中的自己 覺得自己很聰明的感覺..哈哈 難得自己誇讚自己 但是說我愛你的時候 眼神常常飄走 而且會留意其他的地方 心輪有些緊 海底輪感覺是開啟的 感覺起來還是不太想對自己說”我愛你” 過程中 卻是很想跟自己的內在小孩對話 也沒特別想跟他說些啥 但就是想跟內在小孩在一起 所以也不知說了多久的我愛你 就轉而將雙手放在心輪上 內在小孩靠著我 感覺上有些不知所以然 跟自己的內在小孩在一起 對著小孩說一聲我愛你 覺得很安心 然後很快就躺平睡著了..

2013.02.21 白天工作忙碌 倒也不覺得煩燥 但腦袋中不時浮現找工作上的事情 下週老闆出國 很適合安排面談哪~~~~~~~~ 晚上瑜珈課 每個動作幾乎就”融”進去了 耳邊會傳來老師的說話聲 腦袋卻是一片空白 身體上感覺的酸阿..或是要Hold住一段時間使用的力量阿.. 好像都不是那麼地明顯 唔…很喜歡這種幾乎”空”掉的感覺 中間聽到了老師說了一句話 “動作一次到位是很好~~但是那可能容易使用到慣性的肌肉…” 這句話在當時並不在意 因為也幾乎空掉了 走路回家的時候 這句話卻突然冒了出來 恩~~~我老想要趕快完成目標…這樣想似乎也沒啥不好.. 或許在我很想要快點達到目的地時 採用的是急躁或控制來完成在意的時效性 過程不重要 結果才是我想看的 而那些確實也是長久以來的習慣… 但卻也就像瑜珈老師說的 當慣性肌肉在使用的時候 其他肌肉群就沒辦法伸展到 自然也就無法去調整肌肉的使用 更別提從感受使用慣性肌肉移轉到其他肌肉群這中間產生的變化 突然有些懂了貓老師說的『當下』、『過程』 今天瑜珈課裡 我是在瑜珈課的「當下」 練習的每個動作是「過程」 但沒有拼命地想要自己達到一次到位的「結果」上 身體仍是有很大的進步空間 可我卻沒有苛責自己 有沒有達到”完美”的瑜珈動作並不是重點 相反的 讓我很enjoy的是在瑜珈課中”空”掉的感覺….

2013.02.19 看著鏡中的自己 卻是感到有些生氣 覺得自己有些討厭 眼神還透露出怨恨的感覺 心輪有些壓迫感 沒有很想對自己說我愛你 不過還是慢慢地說 有時候有些心不在焉 但還是會回過神來 說到一半 感覺到內在小孩似乎正在看著我做這件事 感覺他不帶任何渴望期待 就只是靜靜地陪著我 不知怎麼地 竟突然平靜了下來 雙手自然地就放到心輪上 彷彿她正在我身邊 (阿..其實他本來都在XDD) 腦袋的思緒漸漸停止了 原本初時看見自己討厭或怨恨的感覺不見了 身邊的人事物好像也都消失了…… 有沒有繼續說我愛你 其實也記不太得 就很自然地躺下然後就睡著了… (恩…..原來這樣也可以增進睡眠品質阿XDDD….)

2013.02.19 開工後第二天 有忙碌起來的現象 心裡頭記掛的還沒完成事情 要來做做了 心裡頭這樣想著 工作上也是 一下子就堆了一堆代辦事項>< 心理抱怨了一下 阿是怎樣…一下子來這麼多…是要清倉嗎??!! 是要累死我嗎??!! 尤其是那又幾乎是我討厭的同事的事情 根本就不想弄 就是看不慣那種寧可錯殺一百 也不願放過任何一個的業務態度…切!! 當客戶都是白癡嗎!!! 下午就都在處理工作上的事情 整個人都投進去的感覺…哈..因為我想趕快弄好啦~~~ 而且沒在當天作完 老闆又會說什麼”時效性..”等等之類的話 不想聽到!!! 煩死了..時效性時效性 給客戶的東西若是好哪有啥時效性的問題 加上吃過那位同事的虧…哀..這是怎樣~~~職場”真煩”傳嗎??!! 事情沒有完全作完 留了一些明天再做 老涼我要準時下班!! 接到了2通約面試的電話…不過都想約在本週 但下週老闆要出國玩 這星期都在交代東交代西的 身為職務代理人 本週可以請假的機率幾乎是沒有 只有在老闆出國後才好辦事 只好問看看下週的時間…還要等通知呢 不知到會不會就沒有機會了?? 阿…有就去…沒有就沒有… 再繼續努力找就是了 不過接到電話的時候 還有些高興哩 本來還想說我這年紀要換工作 機會不多呢 晚上自己準備晚餐 不過腦袋裡轉著都是 要怎麼弄比較節省時間 先讓飯放入電鍋裡蒸熱 再放水敖薑 等等放入黑糖 弄個黑糖薑茶 等待的期間可以洗菜 炒個菜 噢…我好趕…一直在趕趕趕… 完全與假日自己做菜的時候不太一樣 覺得時間充裕步調就願意放慢 感覺時間很緊迫(因為容易覺得累而習慣早睡) 通常就是趕著作完 當下..過程..不重要阿 趕快做完休息比較重要捏XDDD (阿…這跟娘好像ㄛ~~不過我的程度比娘輕微些XDD)

2013.02.18 開工第一天 懶洋洋的 連日來的休息 像是隔開了現實 回到現實中 除了想繼續休假的心情外 多了些離別的感覺 相處甚歡的同事要離職了 自從M的經驗後 對於所謂的緣分 倒是不像從前那樣地執念 並不是知道這樣的安排或是許最好的 也非對於這類的事情灑脫了起來 或許自己知道 生活中會有一些變動 順著變動吧 但坦白說 是還蠻羨慕同事的 新工作的事情還算順利….. 午休的時候 卻突然發覺到內在小孩的恐懼 很怕我不要他的恐懼 並不知道小孩怎麼會有這樣的反應 這陣子的抗拒 對他對我都產生了些影響吧 隔絕了內在的對話了 讓小孩靠著我 雙手放在心輪上 再次承諾我不會離他而去後 小孩恐懼感散去了些 最近較荒廢的靜心哪… 還真是沒法偷懶…. 晚上自發功的課 清理脈輪上的情緒 都是以音聲伴隨咳嗽 喘氣 略帶哭泣的方式進行著 海底輪的怒氣 臍輪的厚重 太陽輪的拒絕 心輪的傷心 喉輪隱藏的吶喊 眉心輪的傲氣 與自己目前的狀況不謀而合阿… 作完清理後 感覺輕鬆自在了些 回到家還開心地跟妹妹聊天 然後很快就入睡了

2013.02.17 回到台北了 但總是意興闌珊 懶洋洋的 年假回家 多半的時候 也是這樣 心頭上掛著幾件事 也沒全部做完 心裡知道 自己的抗拒與鬧脾氣仍在 談不上好也不是不好 這使我想起了去年自己也曾經有過這樣的時候 就是悶悶的 也是會因為做了某些事情而高興 和妹妹一起做午餐 吃著自己煮的午餐覺得幸福 作SSR個案 做自療 練自發功 聽著歌...等 會在這其中感到感動 但離開那個狀態 就好像是分開來的兩件事 我是我 SSR是SSR 自發功是自發功 歌聲是歌聲 或許也沒真的融入在那裏頭吧??!! 腸胃炎後 接著又感冒了 回到台北後復診 醫生仍是說身體虛 自己倒也知道 畏寒怕風 不擔心身體沒辦法恢復 但不知道能不能負荷之後的工作與活動 也罷 就看狀況吧 心裡頭這樣想著 不覺得自己沒有力量 但仍是那種很不情願的感覺 看著自己寫給個案的報告 "接納自己目前的狀態..." 似乎就是說給自己聽似的 喜怒哀樂..等等情緒 感覺得到 但不會停留很久 似乎是有意隔開著 我沒想走回象牙塔 可卻不知究竟還要花費多大的力氣 才能走到目的地?? 是累了吧......... 我是至上 但我不懂為何自己要設下這些人事物? 不懂自己怎麼會去想體驗這些? 我只是個懶人阿...怎麼就專挑著不好走的路走?? 恩...我的念頭還挺多阿.....

2013.02.04 今天不想說話 心情沒啥好或不好 只是悶悶的 自己也知道在抗拒著 抗拒著什麼?? 上週腸胃炎 發生得一頭霧水 腸胃炎的前一天 作完平衡男性與女性能量的自療 之後就睡了 夜半 接到了許久沒聯絡的M打來的電話 他問了我目前的近況 而我的反應是”不想說太多” 覺得沒必要了ㄚ……所以是有距離的對話 他跟我說他的狀況 也是聽聽 回覆得有點敷衍 不似從前這麼仔細的聆聽 真切地回應我的想法 最後M問我為何我的反應裡沒有熱情?? 登愣!!!蝦咪!!這時要我的熱情幹麻??!! 回問著”為何我對你就要有熱情?” M回說”不是哪種愛情裡的熱情” 恩….我懂他的意思…. 不過我目前也不知道要跟他維持怎樣的關係…. 但這也老實告訴他了… 掛上電話 我真的很疑惑也有些生氣 是怎樣??!! 我很努力地讓自己走出這團迷霧 我也用不同於以往的方式去處理這段關係 怎麼覺得別人還是要求我要如何如何?? 我不懂做完自療 然後接到這通電話 老天 你究竟想告訴我些什麼?? 隔天就腸胃炎了 這段不舒服的期間 我不停地問著:為什麼? 為什麼會這樣? 加上找工作上的無力 整個人抗拒了起來 為什麼我這麼努力了 還是這樣!! 我不想待在物質世界裡…我想回家~~~~~ 下班後上邱老師的課 剛好講到了疾病 邱老師說了一堆…我還沒消化… 但卻聽到了一句話讓我像是醒了過來 “自己就是至上…” 這段期間 我的意念都是”為什麼?為什麼會這樣?” 雖然我也有作自療 但我感覺不到我對自己的愛… 只是想趕快讓身體回復正常 我把疾病當成懲罰似的 晚上臨睡前 跟自己的內在小孩對話 感覺到內在小孩非常地生氣 並沒有問他說在氣啥?? 只告訴她說: “我也很生氣 那我們要一直生氣也沒關係 我只想告訴你 我都會在你身邊” 小孩仍是怒氣沖沖 不過到最後竟然跟我說想睡了 然後很安穩地就睡了 雙手撫著我的太陽輪與臍輪 依舊告訴她們我一直都在她們身邊 然後我也睡了… 什麼事都沒發生 問題也沒有解決 那麼多的為什麼 卻不再這麼頻繁地出現在思緒裡…. 不算熟睡 夜半仍會醒來 但..聽不到任何的聲音 好像只剩下我一個人..如此靜謐….

2013.02.03 祈請太陽神RA、Isis女神、觀音上師、耶穌參與 主題：平衡男性與女性能量 【掃描】 頂輪：小心翼翼 深怕做不好 眉心輪：摸黑前進 沒有辦法 只能這樣 喉輪：有些生氣 卻又說不出口 心輪：碎裂 分離的痛 太陽輪：縮 不想面對 覺得難以承受 臍輪：憎恨 不諒解…恩..似乎也有累世以來的感覺 海底輪：覺得由不得自己 自己不能做主的哀傷 心臟：覺得都枉費了 傷心 肺臟：逃跑 不要在這裡 胃臟：無奈 不得不作的決定 肝臟：就此打住的感覺 小腸：不要再煩我了 大腸：快走 想逃離 膀胱：不要 抗拒 不想讓人靠近 【施作】 雙手置於心輪 後移到雙腳掌停留 我哭了 閃過的片段是個某段感情的對象 記得那時候我超級生氣的 也很難過 雙眼不太舒服 尤其是右眼 之後雙手並無在任何手位上施作 靜坐著..但感覺能量由外進入我.. 自己感覺到比較”厚實”…恩..能量回來的fu 接著雙手在太陽輪 臍輪上停留 仰頭 繼續在雙眼上施作 接續天使光織後 結束療癒

2013.02.02 祈請Isis女神 觀音上師 參與 【掃描】 頂輪：不想聽 拒絕 很煩的感覺 眉心輪：不知道該往哪裡走? 喉輪：悲傷 事實如如預期的悲傷 心輪：想守住些什麼 不讓自己太難過 但卻又覺得束縛 太陽輪：放鬆 回復 臍輪：緊抓著某個關係 海底輪：停頓 有些無奈 心臟：綁了繩索 自己綁住自己 肺臟：想飛 不顧一切 胃臟：抗拒接受事實 肝臟：疼痛 像是被人打到 受到打擊個感覺 小腸：侷限的感覺 不想這樣 大腸：不用感這麼多 膀胱：尖叫 很多的不如意 【施作】 雙手置於心輪 之後雙手放在腳掌上施作 感覺頂輪有能量散出 眼睛的部位有些不適感 右眼比較嚴重 這陣子感覺到自己有很多的抗拒 找工作上 練習上...看清了某個關係上...等 或許這次的腸胃炎是反映出我自己的抗拒吧 我哭了 知道自己想要的 拿出勇氣跨出去 這中間很多的抗拒 看清的某個東西 要全然接受 對我來說也是有許多抗拒 我告訴著SSR 我還是想往前走 接著頭仰口張開 能量自口中送出 雙手置於太陽輪 臍輪 恩....吃了什麼不乾淨的東西... 最後雙手揮出身體周圍的能量後結束療癒

2013.02.01 晚上睡前對自己說"我愛妳" 雖說白天心情不太好 不過跟自己說我愛妳的時候 倒是覺得開心 看著鏡子 說的我愛妳 還帶著音調 身體還隨著擺動 噢噢.....覺得跟自己在一起真開心 那些白天一堆的想法都不重要了 那些我覺得還沒走過去的點也沒關係 只是純然地跟自己在一起 可以開心 可以高歌 也可以難過 也可以哭泣 只是想這樣子過生活 不過說到最後 比較靜下來了 鏡中的自己 看起來有些勉強 原來我一直都有勉強自己的習慣阿 勉強自己一定要保持笑容 勉強自己一定要樂觀以對 明明很在意的事情 勉強自己說無須介意 好累喔...難怪老是覺得很辛苦.... 我們不要再勉強了 好不好??

2013.02.01 連日的腸胃不舒服 在今天終於比較緩和些 胃脹氣的不適感舒緩了些 身體不再感覺那麼無力 心情也比較好 因為週日有客戶要來 所以這個星期都在為此忙碌 早上老闆又匆匆地要我修改一份文件 其實還算是個蠻簡單的東西 不過在修改的當中 電腦老是當機 所以動作慢了些 老闆似乎有些急躁 忙著催促我 後來又可能等不急 連忙又說不用改了 聽到這些 心裡實在是有些....... "有那麼急嗎??!! 拿給我到現在也不到20分鐘.." 對於我這個時間控制狂來說 時間都還算綽綽有餘 這人幹嘛這麼不耐煩 很討厭!! 中午同事跟我聊著昨日尾牙的狀況 因為我腸胃不適就沒去吃了 同事說著尾牙席間 老闆說的一些話 呵..關於我的 "因為Talia身體不好阿...所以有些事情就不好麻煩他去做阿.."類似這些.. 聽到時 我只覺得 阿其實我身體的狀況比之前要好許多了 距離上次不舒服這麼多天應該有半年以上了 可是...他們的印象裡就是我的身體不好 我的感覺是他們在抱怨 話說我也頗多微詞... 靠....工作就是要賣命嗎??!! 好像認真工作就是應該的 身體不舒服就不行似的 雖說他們未必是這麼想 但我就是覺得也沒耽誤到啥大事 他們出國玩好幾天就沒關係 生個病就嫌棄東嫌棄西的 又來一個只許州官放火 不許百姓點燈 哼!! 我是真的不懂....人生就只有工作嗎?? 我不那麼認為 但為何大家都認為這樣是"對"的??!! 我不是工作狂 工作永遠不會是我的第一 可是工作中我算盡責 但這樣好像還不夠似的 所謂的"責任制"就是永無止境做死為止吧 但....我不要這樣的生活 上網找工作 老實說 最近覺得很洩氣 看阿看的 怎麼沒啥中意的 因為我就覺得現在的老闆就是要那種錢少又要人做到死的人 降好難找阿阿~~~~ 同事也都要離開了......... 一整天都覺得好洩氣............